Münasebetin Nereye Gittiğini Sorarken Yapmaman Gereken 13 Şey
Onunla bir müddettir birliktesin ancak bağın nereye gittiğinden hala tam olarak emin değil misin? Ya da birlikte olduğunuzu düşünüyorsun ancak aslında ortada ismi konmuş bir şey yok mu? Şayet bağın neye dönüştüğü konusu kafanı kurcalıyorsa onunla bu mevzuyu konuşman değerli. Elbette konuşurken neleri söylemekten kaçınacağını bilmen daha da değerli.
İşte bu evrede sana çok yardımcı olacak o rehber! 👇
1. Mevzuyu kriz anında açmak.
Bu kadar kıymetli bir mevzuyu açmaya hazır olduğunda anı güzel seçmen gerekir. Tartışmaların çabucak akabinde ‘Biz neyiz’ demek, karşındakinin birdenbire savunmaya geçmesine neden olabilir. Zira bu anlar hislerin yükseldiği ve insanın hudut haliyle konuştuğu anlardır. Hasebiyle bu bahisleri sakin ve tarafsız halde gündeme getirmen daha tesirli olur.
2. Pasif agresif yollara başvurmak.
Bir müddettir içinde biriktirdiğin şeyleri bir anda anlatmak istemen çok olağan. Lakin kelama başladığında ‘Sen beni önemli görmüyorsun zaten’ üzere agresif şeyler söylemen, karşı tarafın kendini hatalı hissetmesine yol açabilir. Ya da onun da bahse sonla yaklaşmasına sebep olabilir. O andan itibaren artık sağlıklı bir diyalog kurmanız yahut aradığın sorulara gerçek karşılıklar alman mümkün olmayabilir.
3. Onu köşeye sıkıştırmak.
Karşındakini köşeye sıkıştırman asla yapmaman gereken bir şeydir. Zira onun üzerinde baskı yaratarak mevzuya samimi yaklaşmasını önler. Haliyle seninle içinden geldiği üzere konuşmak istemez. ‘Söyle bakalım, ne vakit evleniyoruz’ üzere şeyler söylemek yerine, yargılayıcı olmayan bir lisan kullanmayı tercih etmen gerekir.
4. Toplumsal medyadan ima etmek.
Bu cins bahisler, toplumsal medya üzerinden tartışmaya kapalıdır. O anın gafletiyle imalı şarkı sözleri yahut kıssalar paylaşmak isteyebilirsin. Fakat bu cins hareketler onu senden uzaklaştırmaktan diğer bir işe yaramaz. İlginin geleceği üzere önemli hususlar, herkesin görüp yorum yapabileceği ortamlardan uzak formda ve baş başa konuşulmayı hak eder.
5. Yüz yüze değil iletiyle sormak.
Benzer biçimde bu cins önemli konuşmalar iletiyle da tartışılmaz. İletileşme, mimik ve jest üzere şeyleri gereğince düzgün yansıtmadığından, konuşmanın tonunun büsbütün yanlış anlaşılmasına yol açabilir. Haliyle değerli bahisleri konuşmak yerine, kendini bir anda tartışma içinde bulabilirsin. Hasebiyle yüz yüze olmadığı sürece bu bahislere girmemelisin.
6. Nabız yoklamak.
Ne istediğini ima etmek yerine net halde söylemeyi seçmelisin. Zira aksisi, nabız yoklama sayılır ve asla samimi görünmez. Birden fazla vakit nabız yokladığını karşı taraf anlar. Bu da onu önemli karşılıklar vermekten alıkoyarak palavra atmaya itebilir. Aklındakileri açıkça ortaya koymansa onun seni anlayışla karşılamasını kolaylaştırır.
7. Diğerleriyle kıyaslamak.
İkinizin yaşadığı şeyin her vakit size özel olduğunu hatırlamalı ve kıyaslama yapmaktan kaçınmalısın. Bilhassa de bağlantının geleceği üzere bahisleri konuşurken. Eki sevgili yahut yakın arkadaş kıyaslamaları ise en tehlikeli olanlarıdır. Örneğin; ‘Arkadaşımın münasebeti çok net’, ‘Onun sevgilisi ona bunu söylemiş’ üzere şeyler demek, karşı taraf üzerinde baskı yaratabilir. Her alakanın dinamiği farklı olduğundan bu kıyaslamalar, ilginize yarardan çok ziyan verir.
8. Hazırlıksız yakalamak.
Ciddi hususlar konuşmak emek ister. Fakat sağlıklı ve karşılıklı bir irtibat için onun da bu duruma hem mental hem fizikî olarak hazır olması gerekir. Onu birdenbire yakalaman, gündelik bir sohbetin ortasında baskın yapman bunun tam aksi bir durumdur. Samimi konuşmasını önleyerek senden kaçmasına neden olabilir.
9. Kendini geri çekmek.
Ciddi sorular sorarken ona test yapmamalısın. Örneğin; aklındaki soruları sorup kendini geri çekmen ve ‘Bakalım istediğim cevabı verecek mi’ üzere şeyler söylemen, yalnızca sana ziyan verir. Fakat onun bunu fark etmesi halinde aranızdaki inancı de zedeler. Halbuki açık bağlantı, her şeyin anahtarıdır ve bağın olgunlaşmasına yardımcı olur.
10. Korktuğun için mevzuyu ertelemek.
İçinde bulunduğun durum bazen seni zorlayabilir ve soru sorduktan sonra aldığın yanıttan korkabilirsin. Lakin şayet bir şey soruyorsan, en makûs karşılığa da kendini hazırlaman gerekir. Aksi durum, topu atıp kaçmanla yahut gerçeklikten uzaklaşmanla sonuçlanabilir. Bu durumda hususa her vakit meçhullüğü ortadan kaldırmak olarak bakmalı ve gereksiz yere daha da uzamadı diye düşünmelisin.
11. Çok ciddiye bindirmek.
Her bağlantının sonu evlilik olmak zorunda değildir, kimi alakaların dinamiği daha özgür biçimde sürdürmeye açıktır. Değerli olan karşı tarafla tıpkı fikirde olmaktır. Bu nedenle konuşma yapmadan evvel ‘Ya sonsuza kadar birlikte olacağız ya da büsbütün kopacağız’ üzere keskin kanılardan kaçınmalısın. Böylelikle bu çok ciddiyetin üzerinde gerilim yaratmasını önlersin.
12. Yalnızca tek bir karşılık için konuşmak.
Ciddi konuşmalar yaparken istediğin yanıtları almadan evvel karşındakini duymaya hazır olmalısın. Zira senin baktığın taraf her vakit yanlışsız olmayabilir, tersine karşındakini dinlemeyi öğrendiğinde ilgi için daha sağlıklı bir akış bulabilirsiniz. Sonuçta her alaka iki kişilik bir seyahattir ve bu süreçte tek taraflı kararlar almak yerine birlikte ilerlemek gerekir.
13. Kendi bedelini buna bağlamak.
İlişkinin tarafı nereye giderse gitsin yahut gitmesin, olayın senin değerinle ilgili olmadığını bilmelisin. Gün sonunda işler senin istediğin üzere sonuçlanmamış olabilir. Lakin bu ne dünyanın sonudur ne de senin bedelin için bir ölçüttür. Aldığın cevaba bağlı olmaksızın, kim olduğunu ve ne istediğini bilmek seni güçlendirir. Bu da sonraki alakalar için çok yerinde bir adımdır.
