Bağlantıyla İlgili Şikayetlerinizi Partnerinize Anlatmanın Yolları
İlişkilerde problemleri yok saymak hiç mantıklı değil. Problemler yok sayıldığında ileride daha büyük arbedelere neden olabilir. Yani yaşanılan her şeyi partnerle konuşmak gerek. Lakin bağlantılardaki bu problemleri konuşurken de dikkatli olmak lazım. Zira yanlış bir üslup ya da kullanılan sözler yeni krizlere yol açabilir. İlişkindeki şikayetleri partnerine nasıl anlatmalısın pekala?
Doğru vakit her şeydir!
Partnerinle meseleleri konuşmak için hakikat vakti seçmen gerekiyor. Arbede ederken ortaya meseleleri sıkıştırmak ya da partnerinin çok gerilimli olduğu bir anı seçmek yanlışsız olmaz elbette. Yorgun, aç ya da zihni meşgulken de şikayet konuşmaları yapmak için uygun bir vakit değil.
Hangi lisanı seçeceğin her şeyden önemli!
Sürekli olarak ‘sen böylesin, sen şöylesin’ diye partnerini suçlarsan o da savunmaya geçer. Bunun yerine kendini ve hislerini anlatarak mevzuyu açıklarsan o vakit partnerin bunu bir atak olarak algılamaz. Partnerini suçlamadan hislerini anlatman gerek yani!
Şikayetleri biriktirmek yanlış.
Küçük şikayetleri biriktirip hepsini bir anda partnerine anlatmak olayı çok öbür yerlere götürebilir. Birikip bir anda ortaya çıkan şikayetler bağa büyük ziyanlar verecektir. Bunun yerine rahatsız olduğun bir şeyi partnerine o an söylemek ve çözmeye çalışmak çok daha yanlışsız olacaktır.
Ses tonu, konuşmanın gidişatını belirliyor.
Ne söylediğin kadar nasıl söylediğin de değerli. Konuşmayı tartışmaya çevirecek bir ses tonuyla bu mevzuyu konuşursan tahlile ulaşmak imkansız olur. Sert bir tonda, alaycı formda şikayetlerini lisana getirmek yerine daha sakin ve yumuşak bir tonla konuşarak partnerinin seni dinlemesini sağlayabilirsin.
Konuşmada kesinlikle somut örnekler vermelisin.
İlişkinin en başından başlayıp genellemeler yapmak yerine somut örnekler vererek konuşmayı sürdürmen gerekiyor. Genellemeler partnerinin olayı anlamasını zorlaştırır. ‘Sen zati benimle hiç ilgilenmiyorsun ki!’ demek yerine ‘Dün seninle konuşurken bana yanıt vermedin’ üzere somut bir örnek çok daha düzgün olacaktır.
Olayı çözmeye çalışmak gerek!
Amaç şikayetleri anlatıp geçmek değil elbette. Bu şikayetleri bir tahlile kavuşturmak gerekiyor. O yüzden şikayetlerini çözecek halde tekliflerde bulunabilirsin. ‘Ben şundan rahatsız oluyorum ve bu türlü yaparsak daha düzgün olur’ üzere tahlillerle gidersen partnerin için de olayı anlamak ve tahlile kavuşturmak kolaylaşır.
Partnerine empati ile yaklaşmalısın.
Şikayetlerini lisana getirirken partnerinle empati yapmayı ihmal etmemelisin. Karşı tarafın seni anlamasını istiyorsan sen de anlayış göstermelisin. Partnerinin rahatsız olduğun davranışları neden yaptığını anlayabilirsen tahlil için daha uygun olabilir.
Geçmiş daima gündeme gelirse sorunu hiç çözemezsiniz.
Partnerinin evvelce yaptığı kusurları daima ortaya çıkarmak bugünkü sorunları çözmeye yardımcı olmaz. Hatta işi zorlaştırır. O yüzden şikayetini yalnızca o an yaşadığın sorunlarla sınırlaman gerek. ‘Sen aslında bir sefer de bana şunu yapmıştın’ demek olayı çözmez, daha da derinleştirir.
Küçümseyerek konuşmak, sorunları çözmeye yardımcı olmaz.
Partnerinin davranışlarını küçümsemek ya da alay etmek, mevzuyu çözmek için yardımcı olmaz. Hatta partnerinin daha çok savunmaya geçmesine neden olur. Şikayetini önemli ve saygılı biçimde anlatman olayı çözmeye yardımcı olacaktır.
Önceden hazırlanmak gerekebilir.
Şikayetlerini partnerine anlatmadan evvel hazırlık yapman düzgün olabilir. Neyi nasıl konuşacağını kafanda planlayarak partnerinin karşısında daha sakin biçimde konuşabilirsin. Bu türlü bir hazırlık yaptığında hem daha sakin hem de daha denetimli halde partnerine şikayetlerini açabilirsin.
Bu konuşmayı yaparken yalnızca şikayet etme olağan ki.
Sürekli şikayetlerin olduğu bir konuşma partnerini boğabilir ve yetersiz hissettirebilir. O yüzden partnerinin olumlu istikametlerinden de bahsedebilirsin. ‘Beni dinlediğin için kendimi bedelli hissediyorum ancak bu davranışınla beni çok kırdın’ üzere cümlelerle konuşmayı ilerletebilirsin.
